Ребенку 4 года

Почему ребёнок делает всё медленно?

Дети есть шустрые, есть не совсем шустрые. И вполне даже замедленные. Это естественная особенность, но поста­раться что-то подкорректировать вполне возможно. И говорить об этом нужно (все проблемы в голове).
Банальная ситуация: вы ругаетесь и требуете от ребёнка: «Ну быстрее же, быстрее!», а малыш только отвлекается, сби­вается и делает всё ещё медленнее. Вы сердитесь и подго­няете, а он «тормозит» - будто назло, будто специально!
Дети до 7 лет практически не видят разницы между «быстро» и «медленно», действуя в естественном для себя ритме. Относитесь к этому спокойно, но не безразлично. Проводите дома с ребёнком физические упражнения. Играйте в игры со «скоростными» характеристиками. Подойдут любые, начиная от пальчиковой гимнастики (например, ладушки). Все упражнения начинайте не торопясь, чтобы у ребёнка всё полу­чалось, в середине можете весело «понапрягать», но заканчи­вайте снова не быстро. У малыша должно оставаться ощуще­ние успеха. Чаще делайте что-то с ним вместе, следя за тем, чтобы ребёнок всё выполнял максимально чётко, последова­тельно, как вы сказали, и не отвлекался. Только после этого, вторым этапом, увеличивайте темп. А не наоборот.
Очень рекомендуем любые упражнения с мячом!

Почему ребенок не контактный?

Отсутствие у малыша социальных контактов обязатель­но должно привлечь внимание родителей. Но... привлека­ет далеко не всегда. Люди же разные, наш - вот такой... Согласитесь, замкнутый ребёнок очень «удобен» для семьи.
Но малышу общение необходимо. Если оно катастрофиче­ски не складывается, стоит нацелиться на перемены. Однако не ожидайте, что всё будет быстро меняться.
У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им.
Ребёнок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малы­ша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охот­но идут на контакт, подходят сами. Это особо ценные ваши союзники, не забывайте о них. Поиграйте все вместе в «роле­вые» игры (знаем, что для многих - это сущее испытание.
Если ребёнок чем-то «выделяется» среди сверстников (внешний вид, неважная речь, неловкость), стоит подумать, что можно исправить. Сказки и книжки сослужит вам хорошую службу. Там любимой машинке помогали друзья. Подъёмный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заску­чал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех. И у вас тоже!

Почему ребенок плохо говорит?

Если ребёнок не говорит отдельные слова в год, это не беда; если молчит в два года - нужно уже задуматься и про­консультироваться; не заговорил в три года - бейте тревогу, бегите к неврологу, ищите дефектолога, логопеда, обязатель­но проверьте слух ребёнка. Чем раньше выявится причина, тем скорее будет найден выход из этой ситуации.
Причины речевых проблем могут быть биологической или социальной природы. Органические нарушения возникают при поражении некоторых отделов головного мозга. Социальные причины выражаются в педагогической запущенности, стрес­совой обстановке, психических заболеваниях, недостаточности общения с матерью и близкими людьми.
Слух играет ведущую роль для овладения правильным зву-копроизношением. Различение всех звуков речи доступно уже двухлеткам. К 3-4 годам они чётко улавливают (автоматиче­ски) различия между собственным неправильным искажением звука и тем, как произносят его взрослые. Это умение позво­ляет малышам последовательно приближаться «к идеалу».
Время от времени проверяйте слух («во избежание»).

Почему некоторые дети не хотят, чтобы их обнимали?

Понятно, когда подросток избегает родительских объятий. А если это делает пятилетний, то что-то не так?
Первое представление о любви складывается у ребёнка в младенчестве. Чувства, которые испытывают родители, откры­то выражая свою любовь к детям, исходят из совета: детям нужно, чтобы их брали на руки и прижимали, они хотят этого. И взрослые расценивают этот вид выражения любви как един­ственно нужный детям в любом возрасте.
Но даже в одной семье дети вырастают совершенно раз­ными: один позволяет тактильные прикосновения и очень нуж­дается в них, а другому это неприятно, его передёргивает от физической демонстрации чувств. Такому ребёнку не нужны объятия, он желает, чтобы взрослые выражали любовь другим способом - чтобы с ним играли, гуляли, читали. Он стремит­ся к такой любви, которая гласит: «Мы не хотим держать тебя слишком  крепко, малыш, мешать тебе расти».

Почему ребенок упрямится?

Упрямство детей 4-летнего возраста - это возрастной негативизм. Ребёнок начинает делать всё наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идёт в другую. Только что он требовал яблоко, но, получив его, отказывается есть. Объяснение происходящего - утверждение собственного «я». Ребёнок ещё мал и позитивно утвердить свою личность пока не может, поэтому идёт от противного: «Вы так, а я - наобо­рот!». И это должно для нас означать, что у него тоже есть своё мнение, отличающееся от мнения взрослых.
Безусловно, этот период очень сложен как для детей, так и для родителей. Нужен «мешок» терпения и стойкость. Но необходимо помнить: скоро этот период пройдёт, к нему нужно отнестись с пониманием. (Не сердимся же мы, когда малыш капризничает при высокой температуре. Считайте, что у ребёнка временно повышен градус упрямства).

Почему ребенок не слушается?

Бенджамин Франклин как-то сказал: «Пусть первым уроком ребёнка будет повиновение. Тогда вторым может стать то, что ты считаешь необходимым». Каждый родитель рано или позд­но, но будет вынужден признать правоту этой истины.
Ваш милый малыш к четырём годам вдруг стал неуправля­емым. Выбор еды, одежды, режимные моменты - всё вызыва­ет бурный скандал, который заканчивается наказанием и оби­дой. Что же происходит? Конечно, продолжается испытание границ дозволенного и степени прочности родителей. Ребёнок проявляет самостоятельность. Но не только. Выросла его любознательность и, соответственно, впечатлительность. На ребёнка влияет всё - сверстники, телевизор, компьютер, дру­гие взрослые. Поэтому - терпение и неослабевающие усилия.
Давайте ребёнку выбор. Например, если вы скажете: «Сейчас же убери игрушки!», скорее всего, это вызовет про­тест. Предложите: «Ты можешь убрать игрушки сейчас или после того, как пообедаешь». Таким образом, у ребёнка нет выбора делать или не делать, есть выбор времени, когда нужно сделать. Но при этом вы даёте малышу почувствовать себя самостоятельным в принятии решения.
И не забывайте - родители должны выработать согласо­ванный подход к процессу воспитания, а не быть наглядной иллюстрацией к басне Крылова «Лебедь, рак и щука».

Почему ребенок обманывает?

Вопреки нашим ожиданиям («уж мой-то точно врать не будет») все дети лгут, и это, к сожалению, факт. Но стоит ли паниковать и от безграничного доверия переходить к жёст­кому контролю, даже если вы слышите порицания от автори­тетных для вас людей? И всегда ли мы оцениваем поступок малыша в соответствии с его возрастными особенностями?
Мотивы, по которым врут дети, не имеют ничего общего с аналогичными мотивами у взрослых. Нам следует помнить, что пока ребёнку не исполнится семь лет, он путает, что проис­ходит на самом деле, а что понарошку. Их страхи, сны, реак­ции на сказки часто более сильны, чем события повседнев­ной жизни. Наказывать за ложь в этом возрасте нельзя, если не хотите, чтобы он просто скрывал от вас свои поступки. Нужно многократно разъяснять ребёнку, что не всегда то, что хочется (например, без спроса принести машинку из детского сада), - осуществимо, не слишком углубляясь в размышления о нравственности. Ему ещё непонятно, почему важно говорить правду. Постоянно повторяйте, что есть существенные разли­чия между «хочу» и «можно», и тогда малыш постепенно нау­чится отличать действительное от выдуманного, перестанет брать без спроса чужие вещи и обманывать.
Главное - будьте настойчивы и последовательны в своих объяснениях и требованиях!

Почему ребёнок грубит?

Часто мы знаем ответ, но не хотим его признавать. Корни практически всех детских проблем живут в родителях.
Подумайте, как вы общаетесь с вашим сыном или доче­рью, возможно, вы излишне строги. Может быть, он постоян­но слышит нелестные слова о своём поведении и у него сра­батывает защитный механизм? Когда в последний раз вы на равных разговаривали? Если мама постоянно, что называет­ся, «пилит» ребёнка и не находит поводов для позитива, то у него появляется обида, которую он вымещает.
Помимо вышесказанного, взрослые должны с малых лет приучать детей к правилам этикета и благожелательному отношению к окружающим. Подсказывайте, как вести себя в гостях, как общаться с посторонними людьми, почему необхо­димо здороваться при встрече, уметь извиняться, а главное -сами будьте вежливы и во всём служите примером.

Почему дети не умеют играть самостоятельно?

Неспособность современных детей играть самостоятель­но, фантазировать, придумывая новые сюжетные сценарии, становится всё более массовым «заболеванием». Это уме­ние не зависит от разнообразия и качества игрушек. Оно, скорее, обратно пропорционально их количеству, которое мешает концентрации и сосредоточенности на чём-то одном. Самостоятельной игре следует научать.
Многие родители просто покупают игрушки, а как играть с ними, не показывают. А это необходимо с самого раннего возраста. Более того, логика такова, что чем проще детская игрушка, тем сильнее будет у малыша мотивация к развитию воображения. Но начать придётся вам, помогите ему.
Рекомендуем оградить ребёнка от современных гадже-тов. Пользуйтесь традиционными игрушками (их эффектив­ность проверена временем). Не забывайте о сюжетно-ролевых играх. Их неоспоримое преимущество - гибкость игрового сюжета, который можно изменять хоть каждый день.
Не запрещайте детям познавать взрослые вещи. Это тоже важная веха в развитии. Игрушечная посуда почти всегда будет менее интересна девочке, нежели настоящие кастрю­ли и сковородки, на которых готовит мама. Не говоря уже о культовом совместном процессе «печём пирожки»!

Почему дети не могут долго быть без движения?

Большую часть своего времени (60-80%) ребёнок должен двигаться. Если вы постоянно ограничиваете возможность малыша бегать, прыгать, лазать, ползать, подлезать, пере­лезать и т.п., то причиняете немалый вред его здоровью. Но даже если это не так, будет интересно узнать мнение малы­ша по этому поводу, не правда ли?
Движение может сыграть решающую роль в преодолении трудностей вербализации: то, что малышу трудно выразить словами, может быть, окажется проще выразить в движении. Для детей вообще характерно сопровождать разные виды своей деятельности (рисование, рассказы и т.д.) «неумест­ной» активностью, иногда, на первый взгляд, никак не свя­занной с его занятиями (размахивание руками, жестикулиро­вание, мимика и т.д.). Не случайно малыш не может долго усидеть на одном месте, чем частенько раздражает взрослых. Движение - связующее звено и в то же время примиряющий фактор между подсознанием и сознанием, инстинктом и раз­умом. Внутренние ассоциации дают возможность видеть себя позитивно в процессе уподобления грациозным зверям, лов­ким фокусникам, отважным канатоходцам.
Главное всегда - чувство меры! И не только у детей!
Эй, папа, ты не залежался на диване?

Почему ребенок дерется?

Очень обидно, когда дитя вдруг начинает драться, особен­но с вами. Причины этого есть, но только вы сами их сможе­те выявить и понять - ведь вы знаете своего ребёнка и ситу­ацию лучше всего. Эмоции тут не помогут - надо подумать.
Чем младше ребёнок, тем менее осознанно он относится к драке. (Вспомните у К.И. Чуковского в «От двух до пяти»: «...Драка лезет из меня».) Он не понимает ещё, что может причинить боль другому, просто пробует ударить кого-то в качестве эксперимента, проверить реакцию. Если реакция на удары всегда одна и та же, то достаточно нескольких раз, чтобы ребёнок понял, как к этому относятся окружающие. Когда же мама в ответ на удар обижается, бабушка умиляет­ся и смеётся, а дети во дворе дают сдачи, то трудно понять, какая реакция правильная. И он повторяет свой эксперимент снова и снова в поисках ответа.
Вот малыш кричит, пытается вас ударить, что делать? После того, как он успокоится, скажите, что вы готовы его выслушать, когда ему плохо. Порассуждайте без свидетелей (что очень важно), к чему может привести такое его пове­дение в дальнейшем. К примеру: «Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся и потом не захочет с тобой играть». Всегда (даже когда, казалось бы, не хватает времени) подробно объясняйте малышу, почему вы запрети­ли ему что-то делать. Научите его анализировать: «я злюсь, потому что...», «я обиделся, потому что...»